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Quand vos colocs ont un signe astrologique relou...

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Vierges, Cancers, Taureaux, Gémeaux : tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les signes de vos colocs !

C’est bien connu, votre mois de naissance est un élément déterminant de votre personnalité ! Le feu du Lion, la candeur de la Vierge ou la rudesse du Scorpion : tout s’explique ! Mais minute : quelles conclusions en tirer quant à vos colocs ? Focus sur les bons et mauvais points des signes astrologiques de vos colocs !

Le Balance perfect style

Calme, diplomate, intelligent, plutôt BG…. C’est un peu le signe des gens que vous voudriez détester mais vous ne pouvez même pas tellement ils sont parfaits ! Les Balances pèsent dans le game… et ça saoule tout le monde.

La Scorpion attitude

D’un prime abord plutôt provoc', les Scorpions ont cette intéressante caractéristique d’être carrément entêtés. Vous voyez un Pitt accroché à une vieille… Ben pareil. Heureusement pour nous, ils sembleraient aussi être doués d’un certain sens des responsabilités, sinon clairement ils seraient de gros psychopathes.

Les Capricornes made in perfection

Concernant les Capricornes, tout se joue à un autre niveau… Conscients que la réussite passe par la maitrise, ces colocataires sont du type « freak-control », mais genre vraiment. Au moins, vous pouvez-être sûrs que les factures et le loyer seront toujours payés à l'heure et que votre nom apparaitra dans un planning de vaisselle hebdomadaire.

La grosse tête des Lions

Le problème avec les Lions…Bah c’est qu’ils savent qu’ils sont Lions. Avec toutes ces conneries de Richard cœur de lion, Simba roi des animaux et de rugissement de la savane… LES GENS SE KIFFENT QUOI ! Alors ok, vous êtes méga courageux et vous racontez super bien les histoires, mais bon : dosez-vous !

Les Cancers de Mère-Térésa (pas de panique, c’est un jeu de mots)

Avec les Cancers, bienvenue chez les humbles, les discrets et les serviables. À côté, Mère-Térésa était une grosse Rockstar. Bon, au quotidien c’est plutôt cool à vivre mais disons qu’il ne faut pas trop compter sur eux pour mettre l’ambiance à l’appart.

Le chill du Sagittaire

Nous arrivons sur un signe un peu difficile à appréhender. Apparemment, les Sagittaires s’en foutraient d’à peu près tout, développant une flexitude assez poussée. Du coup, personne ne sait jamais vraiment ce qu’ils pensent, ni d’ailleurs quoi en penser. Bref. Par contre, eux vivent très bien leur vie et c’est déjà pas mal.

Les Béliers presque pas relous

Avec les Béliers, vous risquez de vous retrouver confronter à « je te rentre dedans et peut-être après on parle ». Un brin impulsif, nos amis à cornes ont tendance à réagir un peu vite, un peu fort, un peu n’importe quand. Rassurez-vous, c’est juste un coup à prendre pour fuir au moment où vous sentez que ça monte.

Les mignonnes petites Vierges

Côté Vierges, vous pouvez tabler sur de la charmante compagnie au grand coeur… Mais limite trop. En gros, les Vierges, c’est des méga-bisounours qui aiment tout le monde, trouvent que la maladie c’est trop injuste et pensent qu’il vaut mieux faire l’amour que la guerre. D’ailleurs à la rédaction, nous soupçonnons que toutes les miss France sont Vierges.

Straight to the Taureaux

Loin de nous l’idée d’insinuer que nos amis Taureaux manqueraient de finesse. Disons juste que, en général, pour un Taureau, un chat est un chat. Peu porté sur le retournage de cerveau, les taureaux ont tendance à vivre leur vie simplement, sans comprendre pourquoi tout le monde a autant besoin de parler de ses petits problèmes. Des cailloux.

L’Independance day du Verseau

Voilà, nous avons trouvé les mecs les plus indépendants de la création. Explications. Un Verseau, ça pense surtout et en premier à ce qui lui plait et peut être après il se rappellera que les autres existent. Mais dans le fond, ils ont tout compris… Comment voulez-vous vous occuper des autres si vous n’êtes pas au top de votre vie ?

L’Effet kiss-cool des Gémeaux

Alors avec les Gémeaux, l’expression adéquate est : marcher sur des œufs. Ces personnes sont dotées de la plus grande capacité du monde à passer de « tout va bien » à « je te hais sur 8 générations », en 3 secondes chrono. Malheureusement, cette nature très instable est complètement l’expression du caractère « double-face » de leur signe et apparemment, il n’y a vraiment rien à faire.

Le fluide des Poissons

Compte tenu de leur capacité hallucinante à toujours flotter à 10 000, les Poissons sont tous obligatoirement sous substances. Résultat : rien n’a vraiment d’importance, tout est relatif et les choses peuvent surement atteindre demain pour trouver une solution. Allez, inspirez profondément et rappelez- vous que n’avez pas le droit d’étrangler votre coloc.

Source photo :
Farzad Mohsenvand

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